Portal-zabave.com

Najbolji i najveći portal zabave!

Klanje krave

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.” I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

Komentari isključeni za Klanje krave

Kako kompjuter zna ime?

Negdje u Bosni: – Mama, kako kompjuter zna moje ime? – Nemam pojma, Admine.

Komentari isključeni za Kako kompjuter zna ime?

Moraš jesti

Prolazi čovjek pored prosjaka, a ovaj mu pruža jednu ruku i kaže: ”Nisam jeo tri dana” Moraš, brate, moraš, makar na silu

Komentari isključeni za Moraš jesti

Jedan za nju, jedan za njega

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze: – “Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom”, a ono Mujo sav tuzan daje […]

Komentari isključeni za Jedan za nju, jedan za njega

Pet tisuća eura

Sudija pita optuženog Muju: – “Kad’ ste vec ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?” – “Ajd me sad i ti zajebavaj!”

Komentari isključeni za Pet tisuća eura

Dijete na regalu

Pitao Haso – Muju: – “Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?” – “Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne cujem kad padne …”

Komentari isključeni za Dijete na regalu

Ljubav na prvi pogled

Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled? – “Naravno da vjerujem”, kaže Mujo. “Pa zar stvarno misliš da bi’ oženio Fatu da sam je pogled’o drugi put?”

Komentari isključeni za Ljubav na prvi pogled

Mujo u New Yorku

Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: ‘Mujo.’ Ona: ‘Jessy.’ Mujo: ‘Tu sam, ali kako ti je ime?’

Komentari isključeni za Mujo u New Yorku

Takvog nema u Sarajevu!

Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo kaže: ‘Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!’ ‘Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.’

Komentari isključeni za Takvog nema u Sarajevu!

Problem sa seksom

Došao Haso doktoru: ‘Imam problema sa seksom.’ ‘Kad si zadnji put spavao s Fatom?’ ‘Ne sjecam se.’ ‘Evo telefona pa pitaj.’ ‘Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?’ ‘S kim to pricam?’

Komentari isključeni za Problem sa seksom

Pijan, ali ne lud

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: ‘Gospodine, smrdite na alkohol.’ ‘Pijan sam.’ ‘Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?’ ‘Ako sam pijan, nisam i lud.’

Komentari isključeni za Pijan, ali ne lud

Vožnja lijevom stranom

Kaže Mujo Hasi: ‘Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.’ ‘Zašto?’ pita ga Haso. ‘Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!’

Komentari isključeni za Vožnja lijevom stranom

Od čega?

Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže: Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana. A Ciga će: Od čega, doktore, od čega?!

Komentari isključeni za Od čega?

Mijenjanje gaća

Kaže Ciga: Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće. Deca se oduševe: Tooo!!! A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.

Komentari isključeni za Mijenjanje gaća

Sin peder

Došao student hercegovac iz Zagreba doma u Grude na odmor i kaže ćaći: “Ćaća imam dvije vijesti, dobru i lošu”. Kaže mu ćaća.”Ajd prvo lošu.” “Ćaća ja sam peder” kaže sin. Stari zanijemi, skoro ga srce izdalo. Kad je doša k sebi reče:” A koja je dobra? ” Na to će sin: “Naš je, iz […]

Komentari isključeni za Sin peder

Zavod za zapošljavanje

Na zavod za zapošljavanje. -Tražim posao. Referent: – Evo: 10.000 kn neto, 3 mjeseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15. – Zezate me??? – A ko je prvi počeo.

Komentari isključeni za Zavod za zapošljavanje

Besplatno – džaba

Haso: Mujo, znaš li razliku između besplatno i džaba? Mujo: Ne znam. Haso: E pa ovako, u školu si iš’o besplatno ali džaba!

Komentari isključeni za Besplatno – džaba

Komparacija pridjeva hrabar

HRABAR Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolac i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje: – Što radiš?, odgovoriš: – Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus. HRABRIJI Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka s metlom u ruci, […]

Komentari isključeni za Komparacija pridjeva hrabar

U Londonu

-Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi. Pita ih vozač: “Where are you coming from?” Kaže Mujo: “From Bosna!” Fata: “Š’a kaže? Š’a kaže?” Mujo: “Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.” Vozač: “Which town?” Mujo: “Sarajevo.” Fata: “Š’a kaže? Š’a kaže?” Mujo: “Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva.” […]

Komentari isključeni za U Londonu

Gluhonijemi knjigovođa

Glavni mafijaš iz italijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido, i ukrao mu je $10,000,000. Njegov knjigovođa je gluvonem. To je i bio razlog što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može da svedoči na sudu. Ode mafijaš kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi […]

Komentari isključeni za Gluhonijemi knjigovođa
Stranice:1...6789101112...58